terça-feira, 4 de setembro de 2012

Los hombres de la noche :: 5 :: O Bipolar

Tipinho bem popular entre a geração nascida nos oitenta. Tão perigoso quanto comum.

De acordo com análises do Instituto Venusiano de Pesquisas, que observou o comportamento humano durante um ano e 171 dias, 89,67% dos bipolares são de gêmeos. Os demais, têm pelo menos ou a lua ou o ascendente no dito signo.

A cerveja predileta deles é aquela lá do Rio Grande, a tal Polar. Mas eles sempre pedem duas, que é pra... tá, a piada é ruim, mas você já entendeu. 

O bipolar é assim: na segunda ele diz que te ama e pede pra te ver. Você diz que não pode no dia, mas que na terça a agenda tá livre. Ele só volta a ligar na quarta, ou melhor, manda um SMS inconclusivo. Aí você não entende o que ele queria dizer e liga. Ele não te atende. Você meio se incomoda com a situação, mas resolve deixar pra lá. Aí na quinta ele te liga reclamando que você tá com a marcação muito acirrada, e que assim não tem jeito. Você pede desculpas [sem nem saber bem o que foi que fez de errado], ele insiste que isso não se faz. Você fica puta e perde o controle com o cerumano. Você xinga, xinga, xinga. Ele diz que você perdeu a razão e passa o sábado em silêncio. No domingo, ele adiciona três meninas no Facebook e na segunda te liga dizendo que sente sua falta e que adora sua companhia.

Oravá, tirando a cerveja, evite polarizar.

quarta-feira, 29 de agosto de 2012



Feeeeeeé-lha, quanta insensatez você se fez! Paixão pelo lobo está no top five da lista “meios fáceis para despertar sua histeria”. Parabéns!

Mas antes que seja tarde, vamos fazer um brainstorm antitragédia. Por que você está com o lobo? Porque ele come [muito bem, diga-se de passagem] a chapeuzinho, a vovozinha e até o caçador, se este ficar dando sopa por aí.

O que acontece se você se apaixonar pelo lobo? FU-DEU! Nem vem com programa de reeducação alimentar que eu nunca vi lobo vegetariano – ele não vai abandonar o extenso cardápio de carnes, criado ao longo dos seus mais de 40 anos de vida, por causa do seu súbito e não premeditado interesse.

Se apaixonou pelo lobo? Se tranca no quarto sem celular e acesso à internet e espera passar.

PS: Desaconselha-se tentar acelerar o processo de fuga do lobo dando para muleques de 20 anos, porque isso pode ter o efeito colateral sexual de fazer-te querer voltar para as garras do animal.  

quinta-feira, 2 de agosto de 2012

Coração de Picolé

Desde que nasci tenho esse dom: derreter coraçõezinhos metidos a frios e insensíveis. Se contorcem todos na minha frente, se derretem só de olhar, pingam entrem meus dedos como uma pedrinha de gelo inofensiva. Homem que paga de misterioso é uma delícia... Faz que não quer mas te reverencia toda manhã no box de casa, coloca o rádio alto no banheiro pros vizinhos não ouvirem o grito com seu nome, ficam de pau duro no ônibus, tem insônia com seu cheiro... Acho incrível.

O olhar longe é quase uma súplica: me come. Homem escorregadio, homem peixe... é de comer com as mãos, não usar nunca garfos ou facas, não tirar as espinhas... É de lambuzar os dedos mesmo, sem medo da indigestão. Mas são indigestos, ah isso são... Por isso é de bom grado ter sempre preparado um abacaxi. Um pouco de acidez sempre ajuda e quando você aprende a descascá-los, que poupa deliciosa... Com alguns pingos provamos intermináveis sucos pra tomar tudinho, até o fim.

Homem que não se apaixona sempre agarra na minha rede... pesco milhares mesmo em épocas de acasalamento, quando são expressamente proibidos. Ficam se debatendo até perderem a força. Gosto de ficar olhando... vendo o brilho dos movimentos contra o sol. Gosto de vê-los perdendo o oxigênio quando entro de uma vez em qualquer recinto. Gosto de sentir a boca secando, procurando por água a um raio de 12 milhões de km a minha volta, sempre a minha volta.

Corações de picolé, mãos geladas, olhos vidrados, cheiro de neve, cabelos de orvalho, pele arrepiada, músculos rijos, são todos iguais. Homem com coração de gelo a gente só faz uma coisa: chupa.

segunda-feira, 5 de março de 2012

Los hombres de la noche :: 4 :: O gatinho feio

“Ai, amiga, o que você acha?”.

Essa é a frase clássica do gatinho feio. O cerumano vem pro teu lado e você só não corre porque não dá tempo [porque de antemão você já achava o piá uma mistura do Chuck com o Kiko].

Mas aí ele começa a conversar... continua feio, mas... mas... vai dando aquela balançada, aquele peso na consciência, aquele medo de estar sendo muito esteticamente pragmática, de estar desperdiçando a oportunidade de ficar com um cara legal só porque ele é horrendo...

Aí você olha pro lado. Lembra das amigas e de que elas tão ali filmando tudo. Aí fode porque você começa a querer checar se não tá viajando, se não é furada, se não tá errado, se pegar o monstro do lago ness da noite não contraria os paradigmas da estética kantiana... E, diante de tanta angústia, não tem jeito: começa aquela vontade de ir ao banheiro para uma mini-conferência com o mulherio.

Então cê inventa que tem incontinência urinária e sai correndo pra fazer a convocação pro meeting. C'azamiga reunida, você solta a frase do início do texto e começa a palestrar sobre as qualidades intrínsecas do ser que você acabou de conhecer. Elas ali, bêbadas, pouco se lixando, e você explanando sobre a possibilidade de se viver uma experiência estética com outrem não baseada apenas na aparência física, mas também, e principalmente, focada no modo de ser e estar dele no mundo [ah, tá!].

É difícil, amiga. Sei como é. Você fica lá escaraminholando aquela frase: “quem ama o feio bonito lhe parece”. E o único que consegue concluir é que “não existe homem feio, foi você quem não bebeu demais”. Azamiga reunida todas tensas querendo sair do banheiro para ver se ainda tem paquerinha na pixxxxxta e você toda cheia da angústia. Até que uma pergunta: “Tá, mas e aí?”.

E você responde o indefectível: ah, ele é feio mas:

(a) é legal

(b) é ….. [complete com uma profissão] -- por exemplo: ele é feio, mas é psicólogo [WTF, amiga?!?]

(c) é só um beijinho

Ai, minini, a vida engana. Não se acanhe pela feiúra, mas se ficou com o gatinho feio, pensa bem no "a posteriori", einh? Já vi muita fofa por aí que no dia seguinte tá morrendo de frio na barriga sem saber o que fazer com o gajo quando ele liga chamando para um encontro à luz do dia.

quinta-feira, 1 de março de 2012

Los hombres de la noche :: 3 :: À espera da "príncipa encantada"

Ah, tá... ele é uma gracinha, conversa bem, tem uma profissão legal, tu curte o estilo dele, ele curte o teu, mas tem um problema.

O sofrimento.

Esse tipo de rapá anda popular ali entre a turma do fim dos anos 70, começo dos anos 80 – há quem diga que tem um filão passadista do fim dos anos 60 ainda vivendo esses dias.

Novos demais pra já terem chegado ao desencanto total, velhos demais para terem sido poupados da desilusão.

Em síntese: é o cerumaninho recém-chutado e cuspido pela ex-namorida [ou marida mesmo]. Ainda sob efeito narcótico do pé na bunda, ele cria devaneios utópicos de que um dia será resgatado do limbo sentimental pela principa encantada – garbosa e perfumada, vinda toda trabalhada no glamour e montadinha num cavalo branco (haja paciência!).

Ele é cafajeste?, pergunta-me a amiguinha. É, mas até ele duvida. Por isso ele não sabe nem ser cafa direito. É confuso e não sabe bem o que quer. Ao mesmo tempo que só quer te comer, ele se lembra de como era bom ter companhia pra ir ao cine no FDS e te chama. Só que depois do filme ele olha pra ti: não tem cavalo, não tem coroa de princesa, bate uma incerteza e ele vira sapo.

Portanto, fofura, encontrou o danado, corre que a príncipa só existe no reino mágico da imaginação deste tipo masculino e nem a bruxa tem magia o suficiente para tirá-lo do reino do faz de conta.


segunda-feira, 6 de fevereiro de 2012

Los hombres de la noche :: 2 :: O 'muleque' deslumbrado com sexo

Não, ele não tem 16 anos e acabou de trocar o cinco contra um pelos prazeres da vida.

Não, ele não foi virgem até os 30.

Não importa quando ele transou pela primeira vez, nem com quem, nem onde, nem por quê.

Ele cresceu assim: deslumbrado.

Tem pressa porque sexo pra ele é placar: o cara acha que tem de dar cinco vezes durante a noite pra ele ser o fodão entre os amigos.

Dificilmente ele faz sexo oral em ti, porque ele acha que se gasta tempo demais com isso.

Pacote de camisinha, pra esse tipo, é caixa de BIS: você compra e tem de acabar com tudo na mesma hora.

Se você adiciona no FB, tenha certeza: assim que ele a encontrar online, vai vir com um papinho perguntando o que você está fazendo, se não topa uma cerveja, se não está precisando de uma trepada delivery...

Pós-sexo, é do tipo que vira pizza. Se você estiver na casa dele, ele se oferece de pronto pra chamar o táxi. Pras mulherzinhas que cometem o erro de não aceitar o serviço de transporte, vem a surpresa de no dia seguinte acordar sem nem uma toalha prum banho ou um convite pra ir até a padaria da esquina tomar um café-com-pão-na-chapa.

De segunda a quinta, ele trabalha com agendamento: revira a agenda do cel, o gtalk e o FB caçando moçoilas à deriva. Fim de semana é hora de renovar contatos e ver se o mar está pra peixe.

Portanto, mulherzinha, aprenda: muleques deslumbrados com sexo tem a lhe oferecer o encantamento – dele, o que nem sempre é revertido para o nosso próprio prazer.

No mais, a cartilha do encantado nada tem de deslumbre: não é permitio hora extra na casa do homem; ele é do tipo que termina, se levanta e vai embora; ele não convida para encontros, mas faz convocações; e, não se iluda: a probablidade dele se encantar contigo na cama e largar sua vida de deslumbrado é de menos de 1%.

Portanto, use, abuse, mas não se deslumbre.

quarta-feira, 1 de fevereiro de 2012

Los hombres de la noche :: 1

Agora que já é quase Carnaval, vamos começar nosso ano-novo-vida-nova. Com surpresinha pra você amiguinha/o companheira/o de aventuras.

Enquanto vocês pensam nas perguntas mais intrigantes do mundo para nos mandar, vamos dar um tempo nos questionamentos e fazer uns perfis bem afirmativos.

Sim, hominhos, vamos perfilar os seus tipinhos que estão soltinhos por aí, na balada. Ou tu acha que rotular o ser alheio é exclusividade de vocês? Rá!

Começaremos por “el viajero”.

EL VIAJERO

Popular nas noites cosmopolitas. Depois do “oi” ele sempre emplaca um “acabei de voltar de férias em Nova Iorque”, “um trabalho em Madrid”, “um ano de estudos em Paris”.

Tenta fazer um “tipo globalizado” com um figurino pretensamente importado. Uma jaquetinha gringa, tênis americanos, cachecol à francesa... e emenda sempre umas expressões em inglês no papo. “Cool!”, imagina ele, “boring” é a real.

Antes de terminar a primeira cerveja [sempre importada, pois ele detesta todas as nacionais], te chama pra ir ao apê ver as fotos incríveis que ele tirou na última viagem [afinal, hoje em dia todo mundo é fotógrafo, designer, poeta e blogueiro].

No apê, inventa que o vinho que está abrindo foi comprado na última expedição por ele realizada, por mais que seja um vinho chileno e ele tenha voltado da Mongólia [segundo ele próprio]. O mesmo se aplica aos chocolates suíços.

Diz que cê parece espanhola, sendo que nem por algum decreto sarneyniano você teria a alegada origem ibérica.

Detalha metro por metro o último destino de viagem exaltando que se pudesse morava em Nova Iorque/ Madrid/ Paris/ Buenos Aires, mas que só vive em São Paulo por causa do trabalho como fotógrafo/designer/poeta/blogueiro/publicitário, mas que, claro, "tenho-uma-porção-de-amigos-lá".

Só fala de cinema e de música se for em referência a algum destino seu. “Sabe Vicky Cristina Barcelona, pois então, estive nos lugares da locação e é muito mais bonito ao vivo...”.

Pois então, fofura, encontrou “el viajero”, vai lá conhecer o território do garoto, mas não entra na viagem.